[elektro] Válasz: Re: Biometrikus személy azonosítás

[Hofferek Attila]

gyapo írta:
> A biometrikushoz ugyan semmi koze, de a fek/index/vilagitas/venti 
> kombinalt, idozitett kapcsolgatasat azert nem konnyu eltalalni.

Árpi kalandjai

Egy ismerősömnek (Árpi) volt egy autója. Szép volt, jó volt (Opel 
Senator 3.0), neki mégsem volt elég jó. Egy szép napon elhatározta, hogy 
dögösíteni kell. Elkezdodött a tuning.

Eloször jöttek a szokásos dolgok: szélesebb felni, tök fekete fólia, 
brutál erosíto, stb. Igen ám, de ilyenje sok embernek van, így nem lehet 
kitunni a tömegbol. Na, akkor jött az ötlet: ha Michael Knightnak van, 
akkor neki is kell, és ezzel elkezdődött KIT-hadmuvelet.

Úgy kezdte, hogy a muszerfal összes szabad helyére kapcsolókat és 
ledeket barkácsolt. Ezek nagy részének semmi funkciója nem volt, csak 
(szerinte) jól nézett ki. Mások szerint inkább hasonlított Pirx kapitány 
valamelyik járgányára, de neki tetszett. A legjobb az volt benne, hogy 
volt nyolc kapcsoló, ami sorba volt kötve a gyújtáskapcsolóval. Cselesen 
ezeket úgy építette be, hogy egy részüket megfordította, tehát az autót 
csak egy bizonyos kapcsolóállásnál lehetett indítani. Ennek a 
lopásgátláson kívül az volt az értelme, hogy szerinte baromi imponáló 
volt, ahogy kapcsolgatott indulás elott. "T'od, ahogy a helikopteren, az 
amcsi filmekben. Mégis csak komolyabb így a gép, nem?"

Persze eltelt egy-két nap, amíg ezt az állást megtanulta. Addig úgy 
nézett ki egy indítás, hogy beült, az összes kapcsoló lefelé mutatott. 
Elkezdte vadul kapcsolgatni, és minden kombinációnál megpróbalt 
indítani. Minden indítás elott jött a "Hopp, most megvan, most a jo" - 
szöveg, de általában csak negyedszerre - ötödszörre találta el. Én már 
rég tudtam a helyes állást, de a marhája képtelen volt megjegyezni. 
Persze nem segítettem neki, csak együttérzoen bólogattam az anyósülésen. 
Egyszer megkérdeztem tőle, miért nem írja le. Azt mondta, azt 
elveszítheti, és akkor könnyen ellopják az autót. Elképzeltem, hogy 
valaki talál a parkolóban egy cetlit, hogy "fel-fel-le-fel stb.", és 
felderül az arca, hogy "Aha, megvan a Senator kódja, elo a pajszert!"... 
Aztán persze szépen lassan megtanulta a kódot, és egy ido után már 
kezdett unalmas lenni a dolog, ezért újabb furfangos eszközök kellettek.

Ekkor jött (őt idézve) "a behatolási- és eltulajdonítási kísérletet 
megakadályozó kompjúteres (így, k-val, hosszu ú-val ejtve) rendszer". Én 
itt már nem akartam beülni mellé, mert tudtam, hogy nem fogom megállni 
röhögés nélkül. De a hosszas unszolasra ("Nézzed má' meg, hogy mit bír a 
gépsárkány, mer' ilyet még nem lattá', öcsém!") beültem.

Az újabb okosság nem volt más, mint egy lepukkant 486-os laptop, amit 
ráapplikált a riasztóra, egy aktív hangszóró az anyósülés lábterében, 
plusz valahol hátul egy mágnes egy reed-relével. A hangszóró azért 
kellett, mert riasztáskor a laptop mindenféle okosságot mondott. Árpi 
úgy képzelte, hogy ha el is lopják az autót, a riasztó megszólal, és a 
tolvaj megijed a hangtól, ami ilyeneket mond: "Tolvaj!", "Az autó 15 
másodpercen belül leáll!", "A rendszer értesíti a rendorséget.", stb. A 
mágnes a reed-relével kapcsolta a laptop áramellátását. A baj az volt, 
hogy úgy volt megoldva, hogy csak saccra lehetett tudni, hova kell tenni 
a mágnest a csomagtartóban, nem volt megjelölve a helye.

A másik gond az volt, hogy akivel íratta a programot, az csak Windowsra 
tudta megírni, úgyhogy innentol kezdve így nézett ki az indulás: Árpi 
körberohant kétszer az autó körül, ellenorizve, hogy nincs behatolási 
nyom, távirányítóval kinyitotta az ajtókat, nekem be kellett ülnöm, mert 
o elhelyezte a csomagtartóban a mágnest ("Ne haragudj, de ezt még neked 
sem mutatom meg."), elore jött, beállította a kapcsolókat, indított, 
fülelt, hogy bootol-e a laptop, káromkodott, hátrament, igazított a 
mágnesen, vissza elore, fülelés, laptop bootol. Iyenkor ülni kellett még 
egy ideig, mert a Windows még nem indult el, és ha a program nem álló 
autónal indult el, megszakította a gyújtást. Mivel csak saccra tudtuk, 
mennyi ideig tart, ücsörögtünk pár percet. Ekkor összegerjedt az autó 
hifije az aktív hagszóróval, ami borzalmas hangon visított.

Elkezdett gyulni a tömeg a parkolóban (én meg próbáltam úgy tenni, mint 
akinek semmi köze az egészhez). Látszott rajtuk, hogy rendszeres nézoi a 
mulatságnak, mert volt, aki rutinosan egybol a mászókára ment fel, hogy 
lásson a többiek feje felett.

Ekkor jött az, hogy elkezdett vonyítani a riasztó, és a hangszóró a 
lábamnál megszólalt olyan hangon, mint egy vízbefojtott Sokol rádio: 
"Tolvaj!", "A motor le fog állni!", stb. Kezdtek röhögni az emberek (én 
meg kisebbre húztam össze magam). O pedig uvölt: "Gerjed, b*zmeg, 
összegerjed, k*rva riasztó, k*rva laptop, k*rva programozó!" Itt jött 
még egy félperces k*rvás felsorolás, ordítva természetesen, és a 
programozó meg az egész mindenség lovakkal és felmenokkel törteno 
közösülésére bíztatása.

Fontolgattam a menekülés lehetoségét, de már túl sokan álltak 
körülöttünk, és nem voltam benne biztos, hogy át tudom törni a 
bámészkodók gyűrűjét. Árpi hozzáfogott, hogy: gyújtás lekapcsolása, 
motorházteto felnyitása, laptop lehúzása a riasztóról, riasztó 
kikapcsolása kulccsal, fenyegeto "F*szt néze'?" a tömegnek, matatás a 
motortérben, csatlakozók pöcögtetése, "Ne nyújjá' hozza, öcsisajt!" a 
közelebb merészkedő kisgyereknek, motorházteto le, beülés, indítás, 
várakozás a bootra, szokásos visítás, szerencsére most nem riaszt, 
indulhatunk. Persze padlógáz, visít a gumi, a tömeg szétrebben, és mi 
"kottonájdzsó"-t torzítva, műszerfal-rezegtetve üvöltő hangjaira 
otthagyjuk a parkolóban a tömeget.

Fohosünk boldogan húzza ki magát az ülésben, és büszkeségtol sugárzó 
arccal csak ennyit kérdez: "Na?" - Elgondolkodom, mit is mondhatnék. 
Például megkérdezhetném, hogy mi van, ha a tolvaj nem rakja helyére a 
mágnest, és akkor a laptop nem indul el, nem tiltja le a gyújtást, nem 
óbégat, mint a haldokló rinocérosz, és ugy általában, simán el lehet 
lopni az autót. Vagy megpendíthetném, hogy a sok szar árábol vehetett 
volna egy rendes riasztót is, de nem szólalok meg, mert az ember úgyis 
hiába magyarázza egy apának, hogy kockafeju a gyereke, az akkor sem érti 
meg, ha megáll a sör a kölyök fején...

<http://www.zotyo.hu/humor/arpi.htm>