ujabb fereg virus? avagy linux

[BALINT Bekeny]

Hello,

victorhu at langsfeld.hu <victorhu at langsfeld.hu> írta 2004.05.04 dátummal:
> > En eletemben 5X probaltam meg linuxot felrakni es 3X sikerult.
> Szerencses ember vagy, jo a statisztikad.

Hat ha ez jonak szamit... :)

> Mandrakkel (9 es 10) valamint Suse-vel (liveval) kiserleteztem. 

Pedig ezek nem azok a nehezen telepitheto dolgok. Erdekes, hogy ilyen
alap dolgokat nem kezeltek. Mondjuk a live cd-ket nem annyira ismerem.
En evek ota vagyok boldog felhasznaloja egy debiannak. Ezenkivul parszor
ismerosoknek telepitettem kulonbozo linux disztrokat (suse, redhat, uhu,
mandrake, gentoo, stb.) de nem nagyon utkoztem problemaba, vagy ha igen,
akkor is inkabb az volt a gond, hogy ugy akartm megoldani a dolgot ahogy
debian alatt kell, es ugy nem ment :) De altalaban az RTFM megoldotta a
dolgot...

> Az mar csak egyeni szoc problem, hogy megszokott email programomnak 
> nincs lin valtozata.

Attol sokkal jobbak vannak. :)

> latta, anelkul pedig egy levelezoprogram "felkaru orias" :-(())

Sokan esnek szerintem abba a hibaba, hogy telepitenek linuxot, aztan a
win-es progikat akarjak wine-al vagy valami hasonlo emulatorral
futtatni, ahelyett, hogy megkeresnek a linuxos "parjat".

> Sajnos van mas olyan program is, amit csak win alatt tudok hasznalni, 

Ez tenyleg kar. Bar szerintem eleg keves program van (van egyaltalan),
aminek nincs linuxos alternativaja...

> joszandek, maradnom kell az ablakosnal.

De legalabb a joszandek megvan!
Szerintem a win-el annyi szopas van, hogy amennyit sziv vele az ember
(ujrainstall, reboot, elveszett cuccok - lefagyas, stb.), hogy ha azt az
idot man olvasasra vagy linux installra/megismeresre hasznalja, akkor mar
linux guru lenne :)
Szal szerintem hosszu tavon megeri... es meg a BSA-tol sem kell felni :)

ui.: aki esetlen men ismerne (bocsi, hosszu):

Bemész egy autókereskedésbe, mivel venni szeretnél egy szép új autót.
A kapu el?tt látsz pár ütött-kopott kocsit, egy pillanatra megnézed
?ket, de a rozsdabarna foltos kinézetük láttán szinte tudomást sem
veszel róluk - elmész mellettuk.

A keresked? kedvesen fogad, rögtön kávéval kínál és a kanapéra mutat.
Leülsz és a kávé kortyolgatása közben melegség érzése tölt el, miközben
válaszolsz a szokásos kérdésekre. Miután a feketével végeztel, egy
alkalmazott átkísér a szalonba, ahol a garázsodnak megfelel? kocsikat
látod.

Összesen kett?t, egy Windows '98 es egy Windows NT fantázianev?t, rajtuk
nagy bet?kkel a Microsoft feliratot, amely biztosan a gyártó cégre
utalhat. Közben halkan a hátad mögé lép egy jól öltözött fazon, és
'Marketing Géza' néven mutatkozik be. Küls?re mindkét kocsi ugyanúgy néz
ki, megnézed közelr?l és távolról is ?ket, de nem látsz különösebb
eltéréseket.

Mint tapasztalt autós, megkéred Gézát, hogy mutassa meg a motort és a
futóm?vet, mert - bár nem értesz hozzá - mindig is érdekeltek az új
alkatrészek.

- Uram, sajnos nem engedi a gyártó, de tudok mutatni Önnek egy
fényképet.

A fényképen egy rakéta-hajtóm?t megszégyenít? csillogó-villogó
szerkezetet látsz, és szinte nem tudsz elszakadni a látványtól, amikor
ismét megszólal Géza:

- "Ez a Windows '98 motorja, az NT típusé sokkal jobb, kiváncsi arra
is?"

Megnézve az NT motorjának a fényképét komolyan mérlegeled, hogy inkább
egy NT boldog tulajdonosa legyél, de az ára sajnos nem a Te
pénztárcádhoz van szabva. Szeretnéd kipróbálni a Windows '98-at, de
látod, hogy Géza a fejét csóválja.

- "A gyártó mellékel a kocsihoz egy EULA nevezet? füzetet, és csak akkor
kaphatja meg a kulcsokat, ha ezt a szerz?dést elfogadta."

- "Akkor szeretném elolvasni ezt a szerz?dést." válaszolod. - "Az EULA
mindig az els? ülésen található, de az ajtók zárva vannak."mondja Géza.

- "Akkor hogy tudom elolvasni?"

- "Ezt velem sem közölte a gyártó." - vonja meg a vállát Géza.

Lesz, ami lesz - gondolod, fizetsz, és elkéred a kulcsokat. Géza örömmel
adja át azokat, majd behajol az ablakon:

- "A cégem sokat dolgozott azért, hogy önnek ilyen kocsija lehessen, ne
hozzon szégyent ránk" - majd átnyújt egy névjegykártyát.

Els? észrevételed, hogy a m?szerfal alig múlja felül egy Trabant
funkcionalitását. "Legalább nem kuszál össze." - jegyzed meg irónikusan.
Óvatosan legurulsz a rámpán, és lassan kikanyarodsz a kapun. Pár száz
méter megtétele után a fényképen látható motor felbátorít, ezért durván
rálépsz a gázra. A várt dübörgés helyett köhög? hangot hallasz, egy
hangos durranással leáll a motor, és kigyullad egy kék lámpa a
m?szerfalon, mely szerint szabálytalanul használtad a kocsit. Indítasz,
majd óvatosan gázt adsz, és lassan elindulsz hazafelé .

Útközben egy csomó roncsnak kinéz? kocsit látsz, amelyek megszégyenit?
módon egyt?l-egyig megel?znek, és vezet?ik arcáról szánakozást vélsz
leolvasni. Lassan haladsz hazafelé a megszokott útvonaladon, ahol
naponta jártál a DOS kocsiddal. Éppen balra akarsz kanyarodni, amikor
megáll a kocsi, és egy piros figyelmeztet? jelzés tudtodra adja, hogy
ezen ez úton nem lehet Windows'98 kocsival végigmenni, mert a szembejöv?
DOS kocsik miatt a Windows '98 könnyen felborulhat.

Nem érted az összefüggést, de belátod, hogy nem tehetsz mást. Továbbmész
egyenesen, közben azon töröd a fejed, hogy milyen útvonalon juthatsz
haza. Több kilométer és figyelmeztetés után végre hazajutottál, kinyitod
a garázsajtót és óvatosan beállsz a DOS kocsid mellé. Ijedten veszed
észre, hogy a Windows '98 kocsiból két robotkar kezd nyúlkálni a régi
kocsid felé. Kilyukasztják a kerekeket, majd elvágják a fékcsövet, és
felfedez? útra indulnak a garázsban. Beülsz a kedvenc foteledbe és
elkezded olvasni a kocsid ismertet?jét.

Az els? oldalon leírják, hogy ez egy kocsi, négy kereke van, képes sík
terepen gurulni, továbbá sokat dolgoztak azon, hogy ilyen szép külseje
legyen, ezért számítanak rá, hogy sok örömöd telik majd benne. A második
oldalt olvasva emelkedni kezd a vérnyomasod, a Windows '98 kocsi ugyanis
kizárólag négysávos úton hajlandó menni, de ha igazán menni akarsz vele,
akkor hatsávos lucfeny?kkel szegélyezett út miatt nem fog megsért?dni.
Ha ki szeretnél kocsikázni a hétvégi házadhoz, akkor vagy építtetsz
arrafelé egy négysávos útat, vagy veszel még egy kocsit. Kizárólag
Microsoft feliratú benzinkútaknál tankolhatsz, különben megszeged az
EULA nev? szerz?dést, kizárólag Microsoft (fizet?s) parkolókban állhatsz
meg.

Ugy gondolod, hogy f?zöl egy kávét, bár tudod, hogy nem fog jot tenni a
vérnyomásodnak. Visszaülsz a helyedre, es zavartan hallgatózol a garázs
felé, ahonnan fura zörejek törnek el?. Tovább olvasod a leirást, és
probálsz nem figyelni a külvilágra. Elkezded olvasni az `Amit nem
szabad` fejezetet és elszörnyedve látod, hogy nem nyithatod ki a
motorháztet?t, a csomagtartót, a keszty?tartót, a hátsó ajtókat; nem
nézhetsz be a kocsi alá, nem fényképezheted le, és még viccb?l sem
rakhatsz répát a kipufogóba.

A Windows '98 nem tartalmaz pótalkatrészeket, szerszámokat,
elakadásjelz? háromszöget, mert sohasem hibásodik meg. Ezt az autot nem
adhatod el senkinek, nálad fog elrohadni, és kölcsön sem adhatod a
barátaidnak. Ásitasz egyet, és ugy gondolod, hogy holnap teszel egy
hosszabb próbautat.

Megfürdesz, és megpróbálsz aludni, de a garázsból kisz?röd? hangok nem
hagynak nyugtot. Valamivel éjjel kett? után abbamarad a zaj, azonnal
elalszol.

Reggel korán ébredsz, de igencsak gy?rötten nézel ki. Készitesz egy
duplakávét, a csészéddel kiballagsz a garázsba. Kinyitod az ajtót, es
nem hiszel a szemednek... a DOS romokban hever. Dühösen belerúgsz egyet
a Windows'98 bal hátsó kerekébe, mire beindul a riasztó. `A jó !`
kiáltod, és belerugsz meg kett?t. Gyorsan befutsz a lakásba, és azon
imádkozol, nehogy a szomszédok felébredjenek.

Az ismertet?ben nem találod a riasztó szót. Kifutsz a garázsba, és a
füledet befogva belesel az ablakon. A m?szerfalon egy vörös jelzés
villog: `Registry error!`

Visszarohansz es felhivod a forródrotot, bemutatkozol, és elmondod a
gondodat, miszerint megszólalt a riasztó.

- `Hmmm... a riasztó nem szólalhat meg csak ugy, annak oka van` -mondja
a forródrot másik oldalan a hang. - `Ön biztos lopott alkatrészeket
használt hozzá, ezért a kocsi ugy gondolta, hogy illetéktelen behatolas
történt.`

- `Nem használtam semmi lopott dolgot, tegnap vásároltam a kocsit.`

- `Kérem, nekem itt az van leirva, hogy ha szól a riasztó, akkor az
lopott alkatrészt jelent. Értesitem az ellen?röket.'

Megdöbbenve teszed le a telefont, es idegesen várod az ellen?röket,
közben rágyujtasz egy cigire, amire hat év után ma reggel szoktál
vissza. A harmadik spangli után fékcsikorgást hallasz, majd megszólal a
cseng?. Kiballagsz a kapuhoz és még éppen látod, amint egy baseball
csapat kászálódik ki egy mikrobuszból, majd felsorakoznak az ellen?r
mögött.

Ellenállást nem tanusitva bevezeted ?ket a garázsba, és megmutatod a
szirenazo kocsidat. Az ellen?r felkialt:

`Aha! Ez itt egy DOS!` és elindul a romhalmaz fele. Egy kicsit turkál a
romok között, miközben fájdalmasan arra gondolsz, hogy milyen jó kocsi
is volt a DOS. Az ellen?r ismét felkiáltva egy fura alkatrészt fog a
kezében.

`Uram, ez egy _lopott_ tetrisz! Fiuk!`

A kórházban ébredsz fel, ahol a rend?rség egyik képvisel?je éppen egy
papirt dug az orrod alá, és a jegyz?könyv cimet viseli. Suttogó hangon
megkéred rá, hogy el szeretned olvasni, ezért ha lehet, akkor kicsit
tartsa távolabb a papirt. Morgolodva bár de engedelmeskedik.

06:48 Jelzést kaptunk a Microsoft forródrot diszpécserét?l, hogy a lent
megnevezett személy valószinüleg illegális alkatrészeket használ a
kocsijához.

06:53 A szolgálati kocsival ketten elindultunk a gyanusitott lakására.

06:59 Mivel 10 percnyi csengetésre sem reagált a gyanusitott,
felhatalmazva éreztük magunkat a kapu betörésére, amit végre is
hajtottunk.

07:03 A gyanusitottat a garázsban talaltunk, ahol éppen lopott
alkatrészeket pakolt be egy szekrénybe.

07:04 Felszólitottuk, hogy azonnal hagyja abba a tevékenységet, mire
vérben uszó szemekkel ránk támadt es kétszer lefejelte a kollágám
térdét. Ezutan felém fordult és többször is megütötte az öklömet a
gyomorszájával.

07:05 Megmarkolta a kezünket és ellenségesen kiabálva segitségért az
udvar közepére vonszolt minket, majd megpóbált a földre rántani.

07:06 A gyanusitott a földön fekve több percig magához rángatta a
lábunkat, csúnyán összevérezte a ruhánkat, közben mindvégig goromban
kegyelemért könyörgött.

07:07 A gyanusitott tüntet?leg mozdulatlanul feküdt a földön, ezért
átvizsgaltuk a garázst, ahol a mellékelt listán található 126 különböz?,
lopott alkatrészt találtunk.

07:26 A lopás bünténye nyilvánvaló, a garázs és a gépjárm?vek
lefoglalása felöl döntöttünk.

Ellen?r: Kegyetlen Jónás Tanu: M?veletlen Károly rendörhadnagy
Gyanusitott: Szegény János

Nem érzel magadban elég lelki er?t az ellenkezésre, ezért aláirod.

Két hét mulva kiengednek a kórházból, és pár hónap után már otthon is
vagy. Kül?nösebb megrázkodtatás nélkül fogadod el a garázs és a kocsik
hiányát. Pár nap mulva egyik reggel zajt hallasz a kapu felöl. Álmosan
kinézel az ablakon, és meglátod a DOS kocsid romjait, felette a garázs
romjait, mellettük pedig a Windows '98 kocsit sértetlenül. Örömmel
kirohansz az uttestre, és délutánra már be is hordod a garázs nagy
részét. Kihivod a köm?vest, aki pár óra alatt rendbe is hozza a
garázsodat, szinte jobb, mint uj korában, hiszen vettél pár uj
fénycsövet, és a padlólapok is vadi ujak lettek. Estére hulla fáradtan
elalszol, azzal a gondolattal, hogy holnap majd ismet élvezheted az
autozas felhötlen érzését.

Reggel vidáman ébredsz, és fütyörészve szürcsölöd a kávét, majd lezserül
felöltözöl és beleülsz a Windows '98 kocsidba. Inditanál, de meg se
mukkan a kocsi. Kicsit halkabbra fogod a dudolást, és besétálsz a
lakásba. Kisebb neurozisod keletkezik, mivel fel kell hivnod a
forródrotot.

Remeg? kezekkel tárcsázol, bemutatkozol, es elmondod, hogy
garázsfelujitas után nem indult a kocsid.

- `Ez sajnos garázs probléma, hivja fel a kömüvest, és vele beszélje
meg`.

- `De kiprobáltuk az ? Windows '98 kocsijával, és azzal nem volt gond.`

- `Akkor biztos lopott...`

- `Ööö... igaza van szolok a kömüvesnek. ` fejezed be ijedten a
telefonálást.

Kell legalább fél óra mire elég er?snek érzed magad, és felhivod a
k?m?vest. Azonnal eljön, és megnézi, mi lehet a gond. Megiszol három
üveg sört, éppen a negyediket bontanád, mikor meghallod a cseng?t.
Összeszorul a gyomrod... kinézel az ablakon, és megnyugodva látod, hogy
csak a köm?ves.

Egy napi fáradtságos munka utan kider?l, hogy ha 2 centivel arrébb állsz
be a garázsba, akkor semmi gond nincs. Megnyugodva aludni térsz.

Reggel még vidámabban fütyörészel, és a garázs fele már tánclépésben
közeledsz. Kinyitod az ajtot, beülsz a kocsiba, inditasz, és a motornak
nagyon szép hangja van, és ez megnyugvassal tölt el.

Bekapcsolnád a biztonsági övet, mikor rajösz, hogy az nem
szériatartozék, és már rég meg kellett volna venned, mivel megbüntetnek,
ha nincs. Sebaj, gondolod, a légzsák viszont szériatartozék.

Rálépsz a gázra, és tudomásul veszed, hogy szabálytalan, ezért ujra
inditasz. Ovatosan elindulsz, közben er?sen töröd a fejed, merre tudsz
kijutni az autopályára. Fél óra mulva 120 körül száguldasz egy kanyar
fele, élvezed az autozás szabad érzését, amikor bekattan a kormányzár...

A kórházban magadhoz térve a m?szerfal képe ellebeg a szemed el?tt, ahol
egy piros felirat villog:

`Biztos, hogy akarja használni a légzsákot?`

Udv:

-- 
Bekeny